Менеджер одной оптовой фирмы уже было собрался отправить партию товара, как заметил, что клиент еще не расплатился за предыдущий заказ:
- Извините, но мы не сможем отправить вам товар до тех пор, пока вы не расплатитесь за предыдущую партию.
- Хммм... Очень жаль, но тогда мы вынуждены отменить заказ, - отвечает клиент. - Мы не в состоянии ждать ТАК долго!
Цель оправдывает средства, - утверждал средневековый философ Никколо Макиавелли.
Современная жизнь внесла свои коррективы: теперь средства способны оправдать любую цель!
- Хочешь, я подарю тебе скатерть самобранку? - говорит волшебная щука Иванушке-дураку.
- Спасибо, но самобранка у меня уже есть - я женат!
- Представляешь, работаю с утра до ночи, даже на дом работу беру, а жена недовольна.
- И кем ты работаешь?
- Паталогоанатомом.
Президент Грузии М. Саакашвили заявил, что ни за что не встанет на колени перед Владимиром Владимировичем Путиным. Российский МИД расценил это заявление как недружественное и откровенно хамское.
Неизвестные сыграли над Петросяном злую шутку, а он не успел ее записать.
По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного "Калгона": и кипятильник чистый, и чай прикольный.
Дополнение к ч.12 КоАП
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, еще ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.
Объявление. Сниму порчу, сглаз, алкогольную зависимость. Сниму все, что на вас есть до последней нитки.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. ВДруг он срывается и падает со страшным грохотом.
Генерал из соседней комнаты окликает:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? - *всасывающий звук, причмокивание* - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...
Первая брачная ночь. Молодая делится с матерью впечатлениями:
- Муж на меня так обиделся... А я всего-то сказала одну фразу!
- Какую же именно, дорогая?
- И ты туда же?!
И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришел к нему невод с банкой пива "Балтика №3". И сказала ему банка пива: не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!
Вопрос армянскому радио:
- Какая самая неприятная неожиданность в сексе?
- Неожиданный звонок в дверь!
В зале суда.
Судья:
- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
- Он разводит в квартире кур.
Судья:
- Разве это повод?
Обвиняемый:
- Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной - плод моего больного воображения!!!
- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.
Театральные новости:
- Худенькую балерину, получившую ответный воздушный поцелуй, снесло ветром со сцены.
Благодаря усилиям наших физиков был создан закон сохранения энергии, первый постулат которого гласит:
- Уходя, гасите свет!
В электричке:
- Ну что, ухудшим условия проезда в электропоездах?
- В смысле?
- Покурим?..
Возвращается муж с работы и видит, что его жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она, хлюпая носом:
- Я... Я принесла кубики льда из подвала... Прополоскала их кипятком... И теперь не могу их найти!..
Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял ее на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:
- Вы не заплатили за кофе!
- Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.
- Так ведь вы и за булочку не заплатили!
- Так я же ее и не съел!
Блондинка говорит подруге:
- Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!
- И что ты с высоты видела?
- Ничего, у меня юбка задралась...
- Ты что, заболел?
- Нет.
- А что тогда таблетки глотаешь?
- Сегодня у них срок годности заканчивается...
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Ничего... Отрастёт.
- Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одной. Они будут сидеть в темноте, и ворчать, ворчать, ворчать...
Блондинка спрашивает у парня:
- Сколько тебе лет?
- Я 1979 года рождения.
- Ну, это мне ни о чём не говорит...
- Папа, а мне скоро исполнится 16 лет?
- Через 10 лет, сынок.
- Так долго?
- Если будешь себя хорошо вести, то через три года!
Вовочка пришёл в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спрашивает учитель.
- Нет, меня мама вчера помыла.
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... сволочь!
Вопрос армянскому радио:
- Как убедить блондинку выйти за вас замуж?
- Сказать ей, что она беременна!
- А если она мне не поверит?
- Тогда скажите, что беременны вы!
Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
На утро спрашивают Принцессу на горошине...
- Как вам спалось сударыня?
- Ужасно!!! Всё началось с того, как я съела горошину...
Гpузин попал к какому-то там цаpю, и цаpь ему сказал, что если он выколет глаз дpакону и тpахнет потную негpитянку, то получит в жены его кpасавицу дочь ну и пол-цаpства ессно. Подходит гpузин к дpаконовской пещеpе, заходит, чеpез минуту pаздаются стpашные вопли и стоны. Выходит гpузин где-то чеpез 15 минут и говоpит: "Hу где эта потная негpитянка, котоpой я должен выколоть глаз!?
Покупатель:
- А пол арбуза можно?
Продавец:
- Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!
У тебя муж - жаворонок или сова?
- Медведь! Рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся.
Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
- Я женился, а кто она?
- Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня.
- Как хоть ее зовут?
- Да не знаем, чи Галя, чи Полина.
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!?!
- Вы держите дома животных?
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.
Вопрос армянскому радио:
- В чем разница между тайной вклада в российских и и швейцарских банках?
- В Швейцарии банковская система устроена таким образом, что никто не знает владельца вклада, в России же никто не знает, удастся ли владельцу получить обратно свой вклад или нет!
Если вы оказались в постели между двух пьяных девушек, и обе носят имя Оля, считайте, что ваше желание уже исполнилось и просто используйте момент!
Кандидаты в президенты России - клоун, коммуняка и массон. Поди при этом НЕ выбери Медведева.
Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.
Жена дрочит мужу член. После получаса работы она жалуется, что у нее уже нет сил. Муж снисходительно ей отвечает:
- Вот теперь ты будешь знать, почему у мужчин такие сильные руки!
- Я состою членом общества полиглотов!
- В смысле?..
- В смысле, знаю много разных языков.
- А я состою в обществе членов-полиглотов!
- В смысле?..
- В смысле, что мой член знает больше языков, чем все члены вашего общества вместе взятые!
Интеллигентный человек никогда не скажет: "Ебет мне мозги".
Он скажет: "Мы вступили в ментально-половые отношения".
Как же была расстроена Ксюша Собчак, когда ее фото с лошадками не пропустили на однокласниках по причине, что пользователь не указал на себя!
Лучше синица в руках.. или туз в рукаве.
В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
Вопрос армянскому радио:
- Что значит "беситься с жиру"?
- Убегать от толстой жены к костлявой любовнице!
Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.
В одном НИИ разработали супер-парашют. Штатные испытатели отказались его испытывать. А сроки горят.
Смотрят, идет один пьяный. Они ему: «Стоп, мы даем тебе парашют, поднимаем в воздух, ты дергаешь за кольцо, парашют раскрывается, ты приземляешься, и мы даем тебе ящик водки. Согласен?!».
Он согласился….
Летит, дергает за кольцо , а парашют не раскрывается.
Он про себя говорит, что с парашютом обманули, теперь посмотрим как с ящиком водки!
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Я ОЛЕНЬ, УВИДЕЛО!!!
Приходит Хаим к раввину и говорит:
- Ребе, мне так плохо - жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится - подскажите, что делать?
- Напиши плакат «Так будет не всегда» и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к раввину и говорит:
- Все наладилось: и в бизнесе, и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить, может быть, снять табличку?!
- Да пусть пока еще повисит...
Конституция России, Глава 4, Статья 81, Пункт 1 (новая редакция): Президент Российской Федерации избирается на четыре года предыдущим Президентом Российской Федерации.
Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.
Первая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.
Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.
Узнал о новом назначении и забрал деньги из Сбербанка. От грефа подальше.
- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.
В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.
Вот говорят - после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях... Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот...
Спорят на форуме украинец и русский:
- Да вы ничего про жизнь на Украине не знаете! Как там на самом деле - вам по телевизору не показывают.
- Как так не показывают? Вот есть очень хорошая передача о жизни граждан Украины - "Голые и смешные" называется!
Участников незаконных бандформирований полностью поразила новость от Кадырова о полном поражении бандформирований.
"Рэмбо XIII". Престарелый супермен мочит китайские памперсы.
Вопрос армянскому радио:
- Если историю пишут победители, что же тогда делают побежденные?
- Пишут исторические анекдоты!
Самая изнурительная работа - придумывать новый вид отдыха.
У скорняка на уме всегда шкурный интерес.
Две крысы-самоубийцы, утопившиеся в бочке в техническим спиртом, сделали абсолютно бессмысленным полугодовой поход подводной лодки "Челюскин".
- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
- Современная девушка прежде всего должна выучиться трём наукам: шитью, кулинарии и парикмахерству. Чтобы потом, выйдя замуж за крупного бизнесмена, со знанием дела гонять своих портних, поварих и парикмахерш...
- Как можно отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.
Готовится милиционер к свадьбе. Пpиходит к дpугу и говоpит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
Мужик пошел на лекцию по астрономии.
- Через тридцать миллиардов лет, - говорит лектор, - Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.
- Простите, - говорит мужик, - через сколько?
- Через тридцать миллиардов лет.
- Ааааа... Ну хорошо, а то мне послышалось, что через тридцать миллионов.
Муж мечтательно говорит жене:
- Я хотел бы пойти туда, где никогда не был, и сделать то, чего никогда не делал...
- Прекрасно! Иди на кухню и помой посуду!
Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красный свет – стой, на зеленый – можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
Один пpиятель - дpyгомy:
- Я pешил жениться на японке.
- Почемy?
- Hy, японки - ласковые, любящие, веpные жены и, пpедставляешь, моя тещя бyдет жить в Токио!
Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.
- Вовочка скажи неприличное слово на букву "Х"!!!
- Я очень культурный и незнаю неприличных слов!!!
- Вовочка скажи неприличное слово на букву "П"!!!
- Я очень культурный и незнаю неприличных слов!!!
- Вовочка скажи неприличное слово на букву "Ц"!!!
- Да я же сказал что не.... Подожди а что ж это за слово такое?!
Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м".
Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!
Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него ничего не получается.
Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на правой лапке, из последных сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребёт лапками по стволу...
За этим наблюдает пара обезьян:
- Я думаю, - говорит одна. - Нам пора сказать ему, что мы его усыновили.
Лондон, Трафальгарская площадь, вездесущие и вездесрущие голуби.
Молодой человек панковской наружности отгоняет надоедливых голубей матерясь на родном языке:
- Fuсk оff, fuсk оff, birds!
К нему подходит благообразная пожилая леди и говорит:
- Yоung mаn, whу уоu using suсh dirtу wоrds? Just sау thеm "Shооо, birds, shооо!", аnd thеу will fuсk оff...
Компания пьет, все хорошо поддатые, один говорит:
- Ну, по последней, а то завтра рано вставать.
Все:
- Завтра ж воскресенье, зачем вставать?
- Воду пить!
- У нас на предприятии две проблемы...
- Дураки и дороги?
- Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.
В России нет богатых людей, а есть люди, которые не заплатили налоги.
Футболка Сочи-2014. 200 рублей по карте Мастер-кард. Шорты Сочи-2014. 500 рублей по карте Мастер-кард.
Квартира в Сочи. Есть вещи, которые нельзя купить. Остальное доступно по карте Мастер-кард.
"Пришел, увидел, охуел..." - из донесения американского шпиона, проникшего в туалет конструкторского отдела секретного завода - "... тут такие формулы на стенах написаны!".
У Вовочки учительница спрашивает, какая басня С. В. Михалкова ему понравилась больше всего.
- Гимн! - ответил Вовочка.
Ищу работу. Интим не предлагать. Предложу сама.
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.
Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...
Игумен - новопостриженному монашку:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском - преображать...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!
Разговаривают двое пенсионеров:
- Ты слышал, Медведев сегодня пообещал увеличить пенсию всем ветеранам Великой Отечественной войны до 1 млн. рублей!!!
- Неужели теперь заживем???!
- Да, но только... к 2050 году!
Если вы утверждаете, что любовь нельзя купить за деньги, это означает, что вы просто никогда не держали дома собаки!
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.
Ходил сегодня на Самый Лучший Фильм....
Впечатления сгладили только 5 пьяных гопников, сидевших на ряд выше.
Самая древняя поговорка - "денег много не бывает". Она появилась сразу после того, как Бог создал первую женщину.
На встрече, прошедшей 23 февраля, российские десантники сердечно отблагодарили Валентина Юдашкина за разработку новой формы одежды. После встречи модельер был доставлен в реанимационное отделение института им. Склифосовского.
Летит большая стая птиц. Мать сыну:
- Че под ноги уткнулся, на птиц смотри, а то кепка новая.
- Смотри, сынок, какого я тебя ежа принес.
- Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.
Когда в доме заводится домовой, то там начинается всякая фигня. А когда в стране 450 дУмовых - это ваще пиздец...
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает приятелям:
- Он мне говорит, если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... Тут надо подумать.
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку корми.
Захватили варвары село. И заточили мужиков отдельно, баб отдельно. Через некоторое время они взбунтовали, и решили варвары пойти им на уступки. Кто узнает совего мужа по половому ..., тех и отпустят
Первая:- не мой, не мой, не мой, МОЙ!!!
Вторая: - не мой, не мой, не мой, МОЙ!!!
Третья: - не мой, не мой, не мой, этот вообще не из нашего села...
Зашли немцы в деревню. Все солдаты разбрелись по хатам. Один летенантик подходит к деице и говорит: - матка бжжжж....- та в недоумениии. Он снова - матка бжжжж.... - она не поймет. Он еще раз - Матка бжжжж...
Девушка не долго думая поворачивается к нему задом, подымает юбку и становится во всем известную позу. Немец как дас ей пендаля и орет:
- Турааа, мёту тафай!!
Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает.
- Её жду.
- Кого её?
- Трамвай!
- Трамвай же ОН!
- Я ему между колес не заглядывал!!!
Родильная палата. Тяжелые роды продолжаются вот уже который час. Наконец, показывается голова младенца и, разлепив глаза, говорит измученному акушеру:
- Дядь, дай закурить!
Акушер, совершенно ошалев:
- Да какой там курить, у тебя же еще даже ручки не вылезли!
- А вот ручки вылезут - пизды получишь!
- Что такое дирижабль?
- Это летающее яйцо.
- А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
- Плохо работает пропеллер.
Обычная мексиканская семья:
- Что-то холодно...
- Иди, принеси из сарая пару гитар и брось их в камин!
Прапорщик построил роту по тревоге.
- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!
Через пять минут.
- И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!
- Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть!
- Знаю, но у меня вы уже занимали.
Женится новый русский на простой девушке. А будущая тёща ему говорит:
- Да ты ж дебил. Гвоздя забить не можешь!
Новый русский возмущается:
- А зачем оно мне нужно? У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Что, не веришь? Давай адрес Гвоздя!
Пpиходит домой офицеp, сын его спрашивает:
- Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
- Hу, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за pаботу?
- А за pаботу, сынок, я выговоpы получаю!
Встречаются два еврея:
- Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.
На мосту стоят двое англичан и слышат вопли с реки:
- Помогите! Я не умею плавать!!!
Один - другому:
- Джонсон...
- Да?..
- Вы умеете плавать?
- К сожалению, нет.
- Я тоже. Но мы же не орём об этом на весь город.
Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?" Пишет ответ...
Голубь - "Гады!.."
- Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер!
- Hу и?..
- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать!
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но висит-то он на стене!
Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает невьеб..нно крутой русский на
автосервис и cдает машину на ремонт по мелочам. Через день приезжает
забирать. Ему дают счет за проделанную работу. Он смотрит и говорит:
- Ну ладно! Панель поменяли - это ручная работа!
- Ну ладно! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа!
- Ну а, бл..дь, за подкачку колес какого хуя с меня 50.000$?
Выходит мастер и говорит:
- Как какого хуя? Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!!
Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка? Леша.
Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз.
- А какими видами спорта вы обычно занимаетесь?
- Камасутра, бег с препятствиями и прятки.
- А как же дуэли?
- Дуэли – это если догонят или найдут, – ответил Дон Жуан.
Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят.
Поймал рыбак Золотую рыбку и задумался: о чем бы ее попросить? Попросишь быть богачом - посадят, как Ходорковского. Попросишь быть царем - поведут в подвал фотографироваться, как Николая Романова.
- А сделай меня, рыбка, богом!
- Будь по-твоему, - сказала рыбка.
...
Огляделся рыбак и видит - стоит он перед человеком в древнеримской мантии с красным подбоем.
- Что есть истина? - спросил тот.
Приезжает два депутата Европарламента на конференцию по правам человека в Москве. Заходят в аптеку и спрашивают:
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет – отвечает аптекарша – мы даже никогда не слышали, что такое существует!
Тогда один депутат говорит другому:
- И эти люди хотят в Европейский Союз!
Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.
- Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте.
- Где?
- В капyсте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В ПИЗДЕ!!!
- Hy вот, а вы говоpите в капyсте!
Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги.
Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.
Теорема, не требующая доказательств: Необходимого не бывает достаточно, достаточного не бывает много, а много бывает так, что мало не покажется.
Али-баба подходит к пещере, говорит: "Сим-сим, откройся!"
А ему в ответ механическим голос: "Введите ваш пин-код.."
- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...
На Садовом кольце столкнулись 600-й Мерседес генерала ФСБ и Лексус-470 генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия...
На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
1941 год, окраина украинского городка...глубокая ночь
В хату к деду с бабкой ломится внучёк и неистово орет
- "Немцы в городе!!!"
Перепуганые дед с бабкой впотёмках открывают дверь
- "В каком городе, внучек?"
- "В Берлине! Их там тыщи!!!"
Жизнь состоит из приятных мелочей, позволяющих не зацикливаться на крупных неприятностях.
- Прапорщик, ваша задача сделать так, чтобы личный состав знал всю матчасть, а не только первую часть этого слова!
После грандиозных убытков от действий трейдера французский банк "Сосьете Женераль" переименован в "Сосьете Гениталь".
- Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция...
- Так, я из милиции. Кто звал? Кому нужна помощь?
- Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем – не подходит он нам.
- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.
Примета.
Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами – это к армии.
Застолье. Одна дама, чей супруг владеет спортивной машиной:
- Мой муж ездит со скоростью 300 километров в час.
Жена космонавта, желая видимо вступить в разговор с этой дамой, обращается к соседу-мужчине:
- А третья космическая, это сколько километров в час?
Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.
Вопрос армянскому радио:
- Какое недомогание является самым неприятным для женщины?
- Сексуальное – когда ее никто не домогается!
- Что надо нарисовать на упаковке лекарств, чтобы люди сразу догадались, что это слабительное?
- Селедку с молоком.
Когда вошел муж, любовник-клаустрофоб, с испуганными глазами, так и стоял у открытого шкафа.
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга
Стоит Гиви и Араджан:
- Гиви!
- Что Араджан?
- У тебя когда день рождения?
- В марте, а что?
- Да я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!
- АААА понятно, а у тебя когда?
- У меня в апреле!
- А что?
- Да я тебе бинокль подарю что ты видел чья жена у меня отсасывает!
Памятка гаишника:
«Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян».
После всемирного опроса UNESCO "Какое ваше личное мнение о нехватке пище в других странах?", небыло получено никаких результатов по следующим причинам:
- в странах Европы не поняли, что такое нехватка пищи;
- в Америке не поняли, что такое другие страны;
- население Африки не поняло, что такое пища;
- в странах Азии не поняли, что такое личное мнение.
- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"
Стоят две еврейки, обсуждают новую подружку сына соседки:
- Нет, Нона, ты слышишь запах этих духов?..
- Конечно, я что, глухая?!
Дочь нового русского пишет сочинение:
- "Жила одна очень бедная семья. Дочка у них была такая бедная-бедная... И папа с мамой у них были бедные-бедные... И шофер у них был очень бедный... И прислуга была бедная..."
Tри амбала останавливают машину и говорят водителю:
- А ну, выметайся из ворованной машины!
- Это моя машина!
- Была твоя, а стала ворованная!
- Любимая, ты выйдешь за меня? На работу...
- Скушай ложечку за папу. Скушай ложечку за дедушку. И еще ложечку за бабушку...
- Мама, а ты можешь хоть один раз сварить нормальную кашу? Мне надоело глотать эти ложки!
Работники Гордормостстроя после выходных обычно не могут выговорить, где они работают.
- Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты?
Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!
Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
- Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
- Что, неужели друг умер?
- Да нет, просто я пить бросил...
В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:
- Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
- А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?
Жена вернулась из командировки и орёт с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
- А вот я тёще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
- Наверно, кучу денег выкинул?
- Да не, всего 200 рублей!
- Это что ж за техника такая?
- Тазик и полотенце!
- Дяденька, продайте бутылку водки!
- Маленький ещё.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?
- Апчхи!
- Как я вас понимаю.
- Gоmеiwаku wо оkаkеshitе sumimаsеn?
- Чего?!
- Апчхи!
- Вот, теперь я снова вас понимаю.
- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!
- У меня на ЖК-мониторе стало появляться всё больше и больше битых пикселей. Не знаешь, что мне делать?
- Заведи правило, хотя бы раз в полгода протирать монитор влажной салфеткой.
Передача «100 к одному» провела опрос: «Чем вооружены грабители на дорогах?». Первую строчку в рейтинге занял ответ: «Полосатыми палочками».
- Поручик, вам нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Наташа Ростова.
Наконец он не выдержал и сказал:
- Давайте уже снимем этот вопрос...
- Алло, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...
- Хорошо! Стулья заказывать будете?
Жена говорит мужу:
- Ну сделай наконец хоть что-нибудь по дому!
- Не могу, я болею.
- Это чем же?
- Трудофобией.
Блондинка спрашивает подругу:
- Почему барабаны такие легкие?
- А с какой стати им быть тяжелыми?
- А как иначе, в них же должна быть барабанная дробь?
Вопрос армянскому радио:
- Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся?
- Так евреи экономят чернила.
Состоялся матч между Гарри Каспаровым и компьютером. После того как в первой игре Гарри выиграл у компьютера процессор, дела у него пошли гораздо лучше.
- Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую делаю!
- Диссертацию?
- Колбасу!
Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, то я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС!
- Почему подъезды пахнут котами, а коты котами не пахнут?..
- Потому что коты себя вылизывают, а подъезды вылизывать им лень.
- Здравствуйте! Сержант Петренко. Ваше водительское удостоверение и документы на автомобиль?
- Доброй ночи, начальник. Вот, посмотри.
- Так... стало быть автомобиль не ваш?
- Ну да, брателло переоформить не успел.
- А где доверенность?
- Нету...
- Без доверенности вы имеете право управлять этим автомобилем только в присутствии его владельца.
- Так он присутствует.
- Где?
- В багажнике.
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."
Понятие "братья по разуму" неприменимо к блондинкам сразу по двум причинам...
- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!
Георг в баре увидел красивую девушку. Подходит к ней.
Георг:
- Можно с вами познакомиться?
Она:
- Нет.
Георг:
- Да ты хоть знаешь кто я?
Она:
- Ну и кто?
Георг:
- Я бас-гитарист Tokio Hotel!
Она:
- Да? А я ее солист!
- Ух ты, - сказал олигарх, схватившись за голову, - уже тридцать шесть и девять!
- Может быть, врача вызвать? - спросила жена.
- Какого врача? Дура, это не температура, это курс евро!
Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов". Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен".
В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?
Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Газмяс - чемпион!"?
- Фантастика на втором этаже.
- Вовочка, когда у тебя день рождения?
- 29 февраля.
- Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.
- Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец?!
- Это была месть. Он сожрал мою капусту!
Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятёрку сдать, а потом решил - да ну нафиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю!
Да кстати, поздравляю всех с окончанием сессии! Правда не у всех она сдана сразу =)
Учитель спрашивает маленького Вовочку:
- Твой пиджак из чего сделан?
- Из сукна.
- Верно, а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.
- Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться... Какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..
Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра; причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
Новый год - как пятница, его тоже начинают ждать практически с января...
- Доктор, помогите!
- Что случилось?
- Моя жена не спит до 6-ти утра!
- И что она всё это время делает?
- Меня ждёт!
Новый сотрудник стоит около шредера в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?
Один приятель другому:
- Что в США происходит, - я вообще в шоке! Вчера кино смотрел, так там бегает губернатор Калифорнии и всех убивает!
Оказывается, пьесу "На дне" написала секретарша Максима Горького, которой надоело отвечать, положила ли она сахар в кофе.
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка скрыться с места происшествия.
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю?
- Не сяду.
- Куклу новую!
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай за мной в школу на запорожце!
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗАЕБАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- ЗА Е БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не заебала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
*
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
*
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
*
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
За то, что я умею, большинство женщин прощает мне все то, чего я не умею.
Стоит ли удивляться тому, что дураки намного быстрее, чем умные люди, добиваются от женщин глупостей?
Интернет - это среда, поощрающая умение писать людей, не умеющих читать.
Советы джентльменам: ковыряние в носу - лучшее средство от грязи под ногтями.
Одесский двор. Маленький Эммик:
- Мама, мама, я хочу мороженое!
Тетя Песя:
- Кто вчера лопнил стакан? Кто рассонил папа? Кто выпрыгнил кошка через форточка? Кирпич тебе, а не мороженое!
- Я наполовину иракец, а наполовину турок.
- Я наполовину русский, на четверть поляк, а на четверть немец.
- Если я не ошибаюсь, я на 70% - вода.
Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
- Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.
Доктор, обследовав больного:
- Скажите, у вас в роду нет какой-либо наследственности?
- Есть стремянка, с которой я упал. Она досталась мне от дедушки.
В гостиннице:
- К сожалению, свободных номеров нет!
- А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте?
- Конечно!
- Так отдайте его мне, она всё равно не приедет...
- Скажите пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер, а по профессии он кто?
Разговаривают два приятеля:
- Если бы у тебя был миллион, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?
- Ну, мальчик, какой подарок хочешь на день рождения?
- Стереосистему!
- С тебя стишок! "Наша Таня громко плачет, уронила в речку..." - что?
- Мячик.
- Правильно, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему...
Встречаются два музыканта:
- Ну, как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом... квартиру... машину...
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис.
Красивая девушка ищет работу.
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь ..
Муж, заядлый театрал, говорит жене:
- Ты знаешь, дорогая, если в спектакле на стене висит ружье, то оно обязательно рано или поздно должно выстрелить!
Жена (с иронией):
- Ну что же, давай использует и это средство, раз уж ничто другое не помогает: попробуем повесить твое ружье на стену!
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...
Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!
Собирается грузин на свидание:
- Адэну белий брюк, белий рубашка, белий туфли...
- Ты ещё зелёную кепку надень. Как кефир будешь.
Молдавские ученые доказали ошибочность точки зрения, что у Венеры Милосской нет рук.
На самом деле они у нее есть, просто не из того места растут!
Один новый русский - другому:
- Вчера сына на экскурсию водил. Не понравилось, сказал что больше туда ни ногой!
- Что, в музей ходили, на выставку?
- Да нет, в московское метро!
Правительство Ирака убрало с флага страны 3 звезды, символизирующие единство, свободу и социализм - в связи с тем, что в Ираке больше нет единства, свободы и социализма.
Настоящий классик! Его томами били друг друга по головам три поколения!
- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Январь.
Почему тех, кто тупо пишет всякую херню, читатели называют графоманами, а тех, кто тупо читает всякую херню, писатели называют "мои дорогие читатели"?
Реклама: "растишка с пургеном, для малоактивных детей"
Настоящий мужчина должен сразу научить жену, как им командовать.
- Алло! Аптека? Тут моей теще врач сказал, что ей калия не хватает... Скажите, у вас есть цианистый калий?
У каскадера, снимавшегося на заре кинематографа, спрашивают:
- Что было самым сложным: падать с высоты или гореть?
- Принимать яд, пока его не догадались заменять безобидным порошком.
- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.
- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
- 10 рублей, Марь Иванна.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!"
Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"
Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии.
Врач:
- Что будем делать? Разглаживать морщинки?
Блондинка:
- Нет, блин, подтягивать извилинки!
Быстрее, сильнее, выше.
Медленнее, нежнее, глубже.
Два мужика разговаривают:
- Ты когда-нибудь любил?
- Да.
- Почему не женился на ней?
- Она старше меня. И гораздо богаче. Да и живет за границей. И вообще она английская королева.
- В нашей рабочей столовой отвратительно готовят. Но моя жена кормит меня очень вкусно, она берет рецепты в кулинарном справочнике. А как твоя готовит?
- А моя, по-моему, берет рецепты в нашей рабочей столовой.
Специалистами из РВСН создан новый морской пролив между Мексикой и Канадой. Навигацию планируют начать в ближайшее время.
Самые прикольные строители - таджики. Когда они выучат русский, то им уже впадлу работать!
Не огорчайся, когда тебя перестали замечать друзья. Огорчайся, когда перестали замечать враги.
Сян-цзы
Начальник отдела кадров:
- Тут написано, что вы раньше трудились полярником и очень неплохо зарабатывали. А почему же ушли с этой работы?
- Видите ли, когда мир стал однополярным, меня сразу же сократили!
Даже самая хорошая теща рано или поздно станет настоящей.
Вопрос армянскому радио:
- Можно ли брать в жены блондинку?
- Можно. Но лучше все-таки брать не в постоянное пользование, а напрокат!
- Слушай, покупай авто. Отличный авто. За полцены отдаю. Сигнализация есть, компьютер есть. Никаких нареканий. Очень надежный и проверенный автомобиль. Уже в 6-ой раз его продаю...
- Этот придурок пытался затеять со мной драку прямо у входа в травмпункт!
- А ты что?
- Предложил схватку на ножах в операционной!
Мальчик спрашивает у своего учителя по труду:
- Геннадий Семёныч, а откуда беруться дети?
- Откуда я знаю, я же гомосек!
- Ирис Мульдыгазыевич, купите слона за 1000 рублей!
- Да вы что? У меня всего две комнаты, где же мне его держать? Чем кормить? Нет...
- Ну, тогда двух за те же деньги?
- Вот это другое дело!
- Как называются мужчины,любящие друг друга.
- Гомосеки.
- А целующиеся при всех перед телекамерами?
- Генсеки.
Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит:
- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, всё исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо,- говорит джин,- будешь жутко спать!...
Приходит парень в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ка-ак врежет ему.
- Что вы делаете?
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
- Но у моей жены есть!
На кладбище выкопали могилу и оставили на ночь. Шёл пьяный, провалился. Идёт другой пьяный. Подходит к могиле, видит, в ней кто-то лежит. Первый говорит:
- Мужик, помоги!
Второй:
- Лежишь?
Первый отвечает:
- Лежу.
- Дрожишь?
- Дрожу.
- А зачем открылся?
Вы работаете следователем если:
1) вся Ваша зарплата уходит на бензин, сигареты, кофе и бумагу;
2) наркоманы, БОМЖи, геи и лесбиянки – Ваш постоянный круг общения;
3) находясь в постели с красивой девушкой, Вы готовы выехать по первому звонку, чтобы описать труп;
4) вместо того, чтобы вернуться к девушке, Вы всю ночь ездите с милицией в поисках преступника;
5) увидев безобидную бабушку в дверях своего кабинета, вы понимаете, что у Вас неудачный день;
6) Ваш кабинет завален кучей пакетов, непонятного содержания и аромата;
7) Ваш ребенок, увидев Вас, спрашивает: «Мама, а это кто?»
8 ) продолжительность рабочего дня определяется не часами, а кружками кофе в час;
9) если человек, которому вы помогли, восстановив справедливость, говорит Вам: «Спасибо»;
10) если Вы любите свою Родину и хотите сделать ее хоть чуточку лучше.
В кафе за чашечкой кофе девушка рисует подругам образ идеального супруга:
- Тот, за кого я выйду замуж, должен блистать в компании, быть музыкальным, рассказывать анекдоты, петь. И по ночам оставаться дома!
Мужчина за соседним столиком не выдерживает:
- Девушка! То, что вам на самом деле нужно, - это телевизор!
- Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси", и, прикинь, - облом, на улице свободных скамеек не оказалось!
...И в сумашедшем доме дед Мазай не прекращал свою благородную миссию - он спасал солнечных зайчиков.
В магазине канцтоваров:
- У вас тетради есть?
- Нет!
- А карандаши?
- Нет!
- Ластики, линейки?..
- Нет!
- Да что же это такое?! Дайте жалобную книгу!
- Пожалуйста, двадцать рублей, платите в кассу.
Маленький мальчик:
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!
Девушка у стоматолога:
- Да-а, я вижу, мы будем много с вами встречаться...
- Доктор, вы считаете себя таким неотразимым?
- Нет. Посмотрел на ваши зубы...
- Зачем же ремень-то снимать, бабушка? - удивился Иван.
- А затем, что пряжка металлическая, - отвечала Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!
Два часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы Я ОЛЕНЬ подождем..."
Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно....
- Доктор, нужели в церкви мне вылечат триппер?!
Тот, кто у пчел называется трутнем, у нас называется сотовым оператором.
- А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в
противоположную вращению винта сторону?
- А это он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким
образом компенсирует возникающий вращающий момент!
Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.
Смеяться над собой надо так, чтоб другим неповадно было.
Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной.
- Cамая популярная секция в нашем спортивном клубе - это скалолазание!
- А почему?
- Тренер попался опытный - проводит тренировки на задней стене здания женской бани!
Штирлиц инструктирует пастора Шлага перед поездкой в Швейцарию:
- Вы должны твердо запомнить пароль! К вам подойдет бледный человек с красными глазами и спросит: "Почем опиум для народа, поп?"
- И что я должен делать?
- Если сойдетесь в цене, отпустить товар!
Трудно намазывать черную икру на черный хлеб в темной комнате афроамериканцу с темным прошлым, особенно если ее там нет.
Мартовское утро на следующий день после выборов. Кремль. По коридору идет Путин, ему навстречу - Медведев. "Гутен морген майн кляйне киндер" подумал Путин. "Гитлер капут!" подумал Медведев.
Тендер на поставку новых раций и прочих средств связи для МВД России выиграла фирма "Мусорола".
Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций:
"Аль-Кайеда"
"Ансар аль-Ислам"
"Движение Талибан"
"Исламский джихад"
"Бригады мучеников Аль-Аксы"
"ХАМАС"
"Хизболла"
Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
Поспоpили Каpтеp с Бpежневым, в какой стpане чаще тpахаются - в СССР или в США. Сооpудили пpибоp, котоpый фиксиpует каждый акт, pазместили его на самолете.
Летят над Штатами. Пpибоp "пи-пи-пи" - каждую секунду.
Полетели над Союзом - "пи... пи..." - pаз в минуту...
Бpежнев сидит гpустный - валютой платить пpидется.
Вдpуг пpибоp как сумасшедший: "пииииииииииииииии"...
Hепpеpывно. Бpежнев смотpит в иллюминатоp - над Аpтеком летят.
Бpежнев: - Hу пионеpы, ну молодцы! Всегда стpану выpучают!
Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?
- Вы, случайно подписку о невыезде не давали?
- С чего это вы решили?
- Да всё никак в работу въехать не можете.
- Ты водку пьешь?
- Нет.
- А что же ты тогда с ней делаешь?!
Беседуют два приятеля.
- У моей новой подружки ноги аж от ушей растут!
- Что, такие длинные?
- Да нет, просто она себе татуировку сделала в форме уха на талии!
Вопрос армянскому радио.
- Можно ли снять проститутку, но не платить, а чтобы еще тебе за это заплатили?
- Да, если ты порнофотограф!
Больной - врачу.
- Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
- Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!
Эстонец читает сыну сказку на ночь:
- И воттт, сыноок, жилли они доолго и счаастливво... О! Сыноок, пораа в саадик...
– О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
– Черт побери! Опять упаду!
Две блондинки беседуют в купе поезда:
– Удивительно, все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель? Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
– Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
– Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
– Потому что никак не могут найти наклонное озеро.
– Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
– Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор:
- Это что у вас тут за хеллоуин, в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
- Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?
- Спросил я у одного крестьянина, а он мне: "Нет, барин, никаких таких обозов я не видел!", сел в "Ламбарджини Дьябло" и уехал. Мне кажется, эти златозубые плебеи что-то не договаривают...
Две блондинки ночью смотрят на луну. Одна у другой спрашивает:
- Вот как ты думаешь, что сейчас к нам ближе Луна или Майами?
Вторая ей отвечает:
- Ты что, совсем дура? Вот ты Майами отсюда видишь?
Собака на дачном участке копает землю... лопатой! Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...
- Нинка, а правда, что у тебя роман с Петей?
- Нет, у меня только Петя, Роман был год назад.
- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу! В ПВО меня возьмите! В ПВО!
Лошадь - лошади:
- Несчастное я существо! Хозяин попался - просто эксплуататор: с раннего утра до ночи ишачу!
- А ты напиши жалобу в общество защиты животных.
- Ты что! Если хозяин узнает, что я умею писать, заставит ему еще и в конторе помогать!
Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:
- Не-е-е, не поможет...
На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»-ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает орать на молодого пацана за рулём:
- Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
- Да ладно, пап, не злись.
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольких?
- До трех.
- Как, только до 3-х?
- Ну... иногда до полчетвертого!
Мужик летит в самолёте маленькой авиакомпании. Стюардесса спрашивает:
- Вам принести обед?
- А что у вас есть на выбор?
- "Да" или "Нет"...
Вопрос армянскому радио:
- В чём заключается разница между между убыточными фирмами и процветающими компаниями ?
- В фантазии главного бухгалтера!
- Мама, я прихожу домой и не вижу ни еды, ни порядка, ни даже папы!.. В чем дело?
- Просто понимаешь сыночек, я сегодня шла выбрасывать мусор, и случайно натолкнулась на твоего отца.
- Ну и?
- Ну я его спросила, принес ли он зарплату. И ты представляешь что он сказал в ответ?
- Что он любит тебя и меня?
- Нет! Он сказал что не принес зарплату! Ну зачем он нам нужен, без зарплаты?
В неположенном месте припаркован "запор". Подходит мент:
- Это ваша машина?
- Моя.
- Сто рублей штраф.
- Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...
Приговоры в разные эпохи человечества. Древние врмемена. Вождь:
- Он враг нашего племени, - убить его!
Средние века. Инквизитор:
- Он еретик! Сжечь его!
Наше время. Медкомиссия:
- Годен!
Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию:
- А-а-а! Монетки перемешались!
Встретились две блондинки. Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу - впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?
- В биологическом университете скрестили муху и слона.
- И чего?
- А вы видели как эта хреновина в окно бьется?
Врач - больному:
- Итак, отныне - ни капли вина и водки!
- У меня что-то серьезное?
- Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение...
На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы:
- И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить!
Стоит ГАИшник на посту на Новый Год. Настроение поганое, холодно, праздник - а он на дежурстве, вообщем думает - сейчас к первому, кто будет ехать, так доебусь, что будет мало места ... Едет 600 мерс. Мент его тормозит, подбегает к окошку, а оттуда - на него 4 здоровые морды со стволами и спрашивают:
- Ну, че надо ?
- Мужики, покалядовать можно ?..
Купили два мужика запорожец.Один открывает капот и кричит:
- Ой, мотор украли!
- Ничего страшного! Тут хозяин в багажнике запасной оставил.
Новый русский едет, как пологается, на черном шестисотом "мерсе". Неожиданно у него прихватывает живот. Он останавливается возле общественного туалета, платит, как последний лох, за вход десять рублей, подбегает к кабинке, дергает ручку- занято!Минута, две, три, пять...
Он на грани позора орет:
- Мужик, ты что, застрял там?
- У меня запор..
- Тьфу, блин! И тут этот лох со своим "запором"!
Студент-ботаник пытается завязать беседу с симпатичной девушкой:
- Вы читали Жана Поля Сартра?
- Точно не помню, но кого-то из троих наверняка читала.
Приходит Ганс Христиан Андерсон на открытый урок в школе.
Ну, и спрашивают у него:
- Ганс, Ганс... А что вообще такое : "огниво"? Никто вдуплить не может. Учитель тоже нихера не знает у нас. Что это такое?
- Это кошмар. Очень и очень плохо. Безвыходная ситуация...
Дети (хором): Так это "хуево"!
- Бля конечно хуево! Я забыл, что такое "огниво".
В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.
Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него “Бентли”.
Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну.
Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?
- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла – надо крышу починить!
У армянского радио спросили:
- Почему министр внутренних дел Украины бил мэра Киева кулаками?
Армянское радио ответило:
- Потому что нож у него отобрали на входе.
Джон Маккейн: "Я посмотрел в глаза Путину и увидел там три буквы - КГБ."
Буквы были совсем другие, просто Маккейн не знает русского алфавита...
Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака,
смотрит на елку и говорит:
- О, в туалет свет провели!
Молдавским ученым удалось, наконец, разгадать загадку происхождения коренных жителей Канарских островов.
Результаты проведенных исследований показали, что они являются потомками туристов, которым не хватило денег на обратную дорогу домой!
- Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
- Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!
Мариванна:
- Вовочка! Какое научное открытие ты считаешь самым выдающимся в истории человечества?
- Открытие границ между государствами!
- А что, твой папа пограничником работает?
- Нет, таможенником!
Для записи нового альбома группа "Звуки Му" решила арендовать коровник.
Собака - инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской площадке.
- Это средство от геморроя?
- Нет, блин, для!
Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему: "Пиздец - как уникальная возможность заработать".
В этом деле он собаку съел...
И кошкой закусил.
- Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, зараза! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!
Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
- Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
- Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться?
Бармен с недоумением:
- В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
- Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах!
- Мальчик, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Наверное, космонавтом?
- Ну, если только космонавтом-туристом!
Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
- Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?
- А зачем? Я сама целый день в огороде...
Новый Русский выходит из Эрмитажа:
- Да, бедненько, зато чистенько...
- Дорогой, зачем ты прячешь книги? Думаешь, гости их украдут?
- Глупости! Конечно нет... Но они могут их узнать.
Горы. Парень катается на лыжах. Экипировка, очки, все понты. Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, летит с горы, как колобок, врезается в столб подъёмника... Лежит, зубы выбиты, ноги-руки поломаны, и, улыбаясь - "Эх... Всё равно лучше, чем работать!.."
Старик с женой-старухой вспоминают молодость:
- Когда я был молодым, мне очень нравилась одна девушка, Вика Синицына... Кто знает, где она теперь, что с ней?..
- Да ты что, старый, сдурел? Это же я!
Еврей объясняет попутчику, как найти его в Одессе:
- Вы приходите на Большую Арнаутскую, видите большой синий дом с белыми колоннами, становитесь напротив и громко кричите: "Рабинович! Рабинович!" Открывается 2 окна. Кричите как можно громче: "Рабинович! Рабинович!" - открываются все окна. Одно не открывается. Там живу я. Моя фамилия Кацман.
- Сколько у тебя музыки на винте?
- 94 гигабайта!
- Ну это месяц непрерывного прослушивания... И еще лет 7-9 строгого режима!
Бизнесмен принимает блондинку на должность секретарши:
- Ну ты просто молодец, Маша! Сделала всего 2 ошибки! Давай теперь второе слово пиши...
_________________________________________________________________________________________________________________
To be contined...
